産後うつ

このころちょっとマイナス思考に陥った。入院中のポジティブなシンキングとは打って変わって今度はすっごい悲しくなった。親の目を盗んでこそこそ泣いてた。なんで泣いてたか。もうどうしようもないことで泣いてた。子供が泣くのを見ながら、自分のエゴで命を作って生まれさせたからこの子は泣くほどつらい思いをしてる。気持ちのいい何の不自由もない子宮の中から不自由だらけの外界へ出されてかわいそう。そして生まれたら死ななければいけない。将来死ぬと言う恐怖に悩むだろう。生まれなければ死ぬ怖さもしらないでいられたのに。という申し訳ないという考えがこの子が泣くたびに頭をめぐりもう泣くしかなかった。徐々に収まっていたけどこのもうどうしようもない悲しさはやっぱりどっかにある。誰も言わないけど親ならみんなあるんだろうか。私だけの産後うつだったんだろうか。